Bulan puasa itu identik dengan berbuat baik. Ya sebenernya berbuat baik sih harusnya gak cuma pas puasa doang. Tapi kan pastinya banyak di antara kamu yang selama setahun kemaren brengsek banget trus pas bulan puasa ini pengen menebus semuanya dengan berusaha bertobat dan menjadi anak yang baik, dengan cara berbuat hal-hal yang baik. Namun sesungguhnya, ada hal-hal baik yang bisa bikin puasa kamu batal lho. Hal-hal seperti:
1. Berusaha Menghibur Teman yang Lagi Marah
Jadi kamu menjadi seseorang yang baik dan kamu berusaha menghibur teman kamu yang lagi marah. Pas kamu lagi baru mau nyapa –
Kamu: [sambil senyum] Woy men, napa lo –
Temen Kamu: Diem lo, gue lagi kesel.
Jeeng. Kesel gak siih digituin? Pasti kesel deh. Kesel kan? Ngaku aja lagi. Maksudnya kan baik gitu ya ceritanya. Mau menghibur. Eh malah ditolak mentah-mentah. Uuu. Kesel tuh.
2. Dengerin Curhat Temen
Temen kamu sedih. Kayaknya ada banyak banget yang dipikirin di otaknya dia. Kamu ingin berbuat baik. Dengan berhati besar, kamu pun meminjamkan kuping kamu untuk dia curhatin. 5 jam kemudian, dia udah mencurhatkan cerita yang sama 134 kali dan udah nanya pendapat kamu 17 kali. Kamu kesel gak? Kesel tuh pasti. Kalo kesel batal lho.
3. Menolong Orang
Jadi kamu mau sok berbuat baik dengan cara menolong orang di jalan yang keliatannya sedang kesusahan. Tapi pas kamu mau tolong orangnya malah ngira kamu mau ngerampok dia trus marah-marah. Kamu gak terima trus marah balik. Trus kalian malah jadi berantem deh. Batal dong kalo gitu caranya?
4. Minum Vitamin
Minum vitamin memang baik (untuk kesehatan), tapi kalo kamu minumnya siang bolong…ya batal dong. Gimana sih kamu.
Nah demikianlah. Intinya adalah kamu harus selalu melakukan pengendalian diri, karena hal-hal baik sekalipun punya potensi jadi hal yang menyebalkan. Ada lagi hal baik yang bisa bikin batal puasa? Silakan dishare di comments!
Makanan tentunya merupakan salah satu hal yang paling diidamkan orang pada saat sedang berpuasa. Tapi sebenernya makanan apa sih yang paling diidamkan seseorang saat sedang berpuasa? MBDC mencoba melakukan penelitian tidak ilmiah kecil-kecilan dan berikut ini adalah hasilnya:
1. Es Campur
“Es campur enak banget nih!” adalah salah satu yang paling banyak diutarakan orang-orang ketika mendekati jam-jam buka alias jam kritis. Memang sih, es campur itu pasti enak banget dalam keadaan super lapar dan haus. Bukan makanan berat, tapi bukan minuman juga gitu. Masih ada yang bisa dikunyah-kunyah, tapi berkuah, manis, dan yang pasti suegeeeeeerrr!!
2. Apapun yang Kamu Liat di Jalan
Yah, pada dasarnya sih namanya orang lagi laper, apapun yang dilihat di jalan juga pengen. Mau itu sate…
Gorengan…
Nasi padang…
Es Buah…
Nasi Goreng Kambing…
Yah begitulah. Masih banyak lagi lah ya
Tapi kamu semua pasti kuat-kuat dong ya puasanya? Pasti masih bertahan dong ya? Pasti belum ada bolong dong? Ngidam doang mah gak papa, namanya juga manusia. Yang penting mah kuat.
Puasa adalah saatnya bagi kaum muslim untuk menahan diri dari segala bentuk godaan duniawi, termasuk di antaranya adalah menahan diri dari godaan makan dan minum. Kalo kata K.H. Zainuddin MZ, “Intinya adalah pengendalian diri”. Nah, tapi mungkin banyak di antara kamu yang masih bingung bagaimana sesungguhnya cara bertahan saat puasa agar tidak batal? Di luar sana mungkin banyak yang ngasih kamu caranya, tapi pasti caranya kurang praktis, seperti misalnya kamu dibilang harus menahan diri. Tapi gimana caranya?!
Nah, hari ini MBDC akan ngasih tau kamu sebuah cara praktis: Cara bertahan saat puasa!
1. Usahakan Selalu Berada di Tempat Teduh
Kalo bisa malah yang ber-AC. Tujuannya adalah agar tidak terlalu banyak cairan tubuh kamu yang terbuang lewat keringat dan kamu bisa bertahan segar lebih lama! Dengan demikian dijamin kamu akan bisa bertahan saat puasa. Namun poin yang satu ini tentu hanya berlaku buat yang kerjanya di dalam ruangan ya. Buat yang kerja di lapangan…ya maap-maap nih.
2. Jangan Terlalu Banyak Ngomong
Apalagi buat kamu yang cerewet. Banyak ngomong itu bikin cepet haus lho. Dan kalo kamu haus…godaan untuk batal tentunya semakin besar. Nah, dengan mengurangi bicara, diharapkan kamu bisa mengurangi rasa haus kamu. Tapi gimana kalo kerjaan kamu adalah motivational speaker?! Ya itu resiko kamu sih. Siapa suruh jadi motivational speaker.
3. Jangan Pecicilan
Kalo kamu sehari-harinya adalah seseorang yang sangat pecicilan, gak bisa diem, dan suka mengganggu orang lain, mungkin ini adalah saat yang tepat untuk diem sejenak. Jangan banyak gerak, jangan lompat-lompat, jangan gangguin orang. Terlalu banyak gerak itu akan bikin kamu cepet capek, dari capek jadi haus, trus batal deh. Makanya jangan pecicilan. Duduk manis aja di pojokan. Gih.
4. Hindari Gambar-gambar Makanan yang Menggugah Selera
Nah ini penting banget! Biasanya yang kayak gini-gini nih yang suka bikin kamu jadi tergoda dan bikin laper! Maksudnya gambar seperti apa nih MBDC? Maksudnya tuh gambar-gambar kayak gini lho:
Nah yang kayak gitu-gitu lah. Dihindari ya.
Nah, dengan demikian mudah-mudahan puasa kamu lancar. Ada yang mau ditambahin? Silakan tambahin di comment ya.
Kalo boleh milih sih, semua orang maunya denger berita yang bagus-bagus aja. Tapi problemnya, dalam hidup yang kejam ini terkadang kita gak bisa menghindar dari berita buruk. Kalo nerima berita buruk sih ya udahlah ya. Tinggal terima aja. Tapi gimana kalo kamu harus ngasih berita buruk? Ini adalah hal yang sungguh sulit. Tapi sesungguhnya tidak ada yang terlalu sulit kalo kamu temenan sama MBDC. Berikut ini MBDC akan ngasih tau kamu cara memberikan berita buruk, dalam bentuk komik! Ih keren banget!
Nah begitulah. Gak begitu sulit kan? Selamat mencoba dan jangan lupa share pengalaman kamu di comments.
Sumber: http://malesbanget.com/2012/07/cara-memberikan-berita-buruk/#ixzz21WsGuNvD
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives
Yak, satu lagi artikel tentang MOS. Setelah sebelumnya kita membahas tentang Cara Menghadapi MOS dan Tipe Kakak Kelas Saat MOS, sekarang MBDC akan membahas tentang para korban dari MOS itu sendiri, yaitu para adik kelas. Kenapa sih MBDC ngebahas MOS mulu?! Abis lagi jaman sih. Ini yang terakhir kok. Janji. Nah, adik kelas saat MOS itu ada macem-macem. Berikut ini adalah tipe-tipe adik kelas yang di-MOS!
Si Cengeng
Ini adalah para adik kelas yang dibentak dikit trus nangis. Biasanya sih yang beginian malah jadi korban lebih lanjut nih. Yang gak enak jadi orang yang berdirinya di deket si cengeng ini. Harus ngeliatin dia nangis mulu. Kan awkward banget. Apalagi kalo si cengeng ini cowok.
Si Kocak
Nah, ini adalah para adik kelas yang kayaknya sih agak-agak eksibisionis gitu. Mereka kayaknya seneng dikerjain trus biasanya malah semakin menjadi kalo dikerjain. Adik kelas yang model begini biasanya adalah langganan dikerjain dan merupakan hiburan favorit para kakak kelas.
Si Muka Nyolot
Ini yang sebenernya paling kasian sih. Terlahir dengan muka yang emang udah nyolot (padahal mungkin sebenernya gak nyolot sama sekali anaknya) trus jadi bulan-bulanan kakak kelas gara-gara katanya mukanya nyolot. Yang kayak gini serba salah nih. Mau ganti muka juga susah kan. Moso harus ganti muka demi ikut MOS? Mending kalo bisa jadi anggota girlband.
Si Nyolot Beneran
Berbeda dengan yang mukanya nyolot padahal nggak, nah yang ini nyolot beneran nih. Yang kayak gini biasanya suka ngelawan, gak mau nurut, terus suka nantangin gitu deh. Yang beginian biasanya bakal langsung ditanganin sama kakak kelas yang paling jagoan. Ada dua kemungkinan yang akan terjadi kepada si nyolot beneran ini: antara dia bakal direspekin sama kakak kelas atau mungkin malah dikerjain
Si Tukang Ngadu
Ini adalah mereka-mereka yang tidak bisa menahan tekanan MOS dan kemudian ujung-ujungnya ngadu deh. Bisa ngadu ke orang tua atau paling parahnya sih ngadu ke polisi. Sebenernya sih kalo menurut MBDC, kalo emang ada kakak kelas yang ngerjainnya udah keterlaluan banget sampe melewati batas-batas keprimanusiaan, ya udah sih laporin aja. Gak bener juga kan. Tapi kalo ngerjainnya cuma lucu-lucuan doang dan temen-temen kamu yang lain juga baik-baik aja…ya agak kurang asik sih kalo kamu ngadu.
Si Punya Bekingan
Nah ini. Agak gawat nih kalo nge-MOS adik kelas yang beginian. Apalagi kalo dia nyolot + tukang ngadu juga, trus bekingannya preman ibukota. Ati-ati aja sih. Jangan-jangan pulang nge-MOS kamu malah diculik lagi. Kan lumayan jadi gak lucu.
Nah begitulah kurang lebih. Waktu di-MOS dulu, kamu termasuk adik kelas yang mana nih? Silakan share di comments!
*PS: Itu gambar slidernya trilogy loh! Ada yang sadar gak sih? Sedih deh kita. Padahal itu udah konseptual banget loh!
Sumber: http://malesbanget.com/2012/07/6-tipe-adik-kelas-yang-di-mos/#ixzz21WrsIXZ2
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives
Semua orang pasti ingin menguasai dunia. Yah, mungkin gak semua orang sih. Mungkin orang-orang yang suka nonton Pinky and The Brain aja. Intinya, kalo bisa menguasai dunia pasti bakal seru sih. Pada dasarnya kamu bisa melakukan apapun yang kamu mau. Tapi, untuk menguasai dunia ini tentu sungguh membutuhkan banyak banget sumber daya, salah satunya teknologi.
Nah, untungnya sekarang ini teknologi udah berkembang dengan sangat pesat. Bahkan 5 teknologi smartphone terbaru di bawah ini pun bisa mendukung kamu untuk menguasai dunia!
1. Camera Burst
Untuk bisa menguasai dunia, tentu kamu harus mempelajari gerak-gerik musuh. Dengan kata lain, kemungkinan besar kamu harus menyusup ke markas musuh untuk bisa mempelajari rahasia mereka. Nah, ketika menyusup ke markas musuh, tentu kamu gak mungkin motret pake kamera DSLR dong? Kamu butuh kamera yang kecil. Kamera HP misalnya. Tapi, problemnya HP pada umumnya itu cuma bisa motret sekali-sekali dan speednya rendah. Untungnya, sekarang sudah ada teknologi yang memungkinkan smartphone untuk memotret dengan teknologi burst! Yes, sekali potret bisa dapet 20 frame sekaligus! Behh, manteb banget nih untuk kegiatan espionase!
2. Eye Tracking
Salah satu teknologi terbaru smartphone yang sungguh keren adalah eye tracking, yaitu sebuah teknologi dimana si smartphone bisa mendeteksi apakah mata kamu lagi ngeliat layar HP atau tidak. Sekarang sih fungsinya emang untuk energy saving, tapi bisa kamu bayangin dong guna teknologi ini di masa yang akan datang? Kamu bisa mengetahui kapan musuh kamu yang kepo itu ngecek-ngecekin sesuatu di HP kamu. Yah, siapa tau aja suatu saat nanti, teknologi ini makin berkembang dan dilengkapi dengan sinar laser yang bisa melumpuhkan orang-orang kepo di luar sana. Whoaa mejik!
3. Voice Recognition
Voice recognition mungkin sudah cukup lama ada di dunia smartphone. Tapi belakangan ini, voice recognition di HP semakin canggih. Kalo dulu untuk memerintahkan sesuatu perlu sebuah command yang sungguh spesifik, tapi sekarang kamu bisa menggunakan bahasa sehari-hari. Seperti yang kamu tau, menguasai dunia tentu butuh robot asisten pribadi. Repot loh menguasai dunia kalo gak punya asisten. Kamu bisa nyuruh si asisten robot ini untuk nelpon kesana-kemari, minta data, nyalain sesuatu dan lainnya.
4. Pop-up Play
Di masa lalu, mungkin kamu cuma bisa bikin rencana penguasaan dunia kamu di komputer. Ini tentu tidak praktis, karena komputer itu mobilitasnya rendah. Dulu kamu gak bisa melakukannya di smartphone, karena biasanya smartphone itu multi-taskingnya gak asik. Kamu gak bisa bener-bener melakukan 2 hal secara bersamaan, harus gantian gitu. Eh tapi, sekarang udah ada teknologi yang bertajuk Pop-up play, yaitu sebuah teknologi yang memungkinkan kamu untuk melakukan dua hal bersamaan di smartphone! Gila! Jadi kamu bisa ngetik-ngetik pidato penguasaan dunia kamu sambil nonton film yang menginspirasi kamu. Misalnya film…hmm film…Ya gitu lah.
5. Photo Tagging / Face Recognition
Kamu gak akan bisa menguasai dunia secara sejati apabila kamu belum punya markas rahasia. Markas ini merupakan syarat utama seorang penguasa dunia. Nah, problemnya adalah: apakah kamu mau markas kamu bisa dimasukin orang sembarangan? Tentu tidak, dong? Nah, maka dari itu kamu harus mengaplikasikan sebuah teknologi yang sekarang udah hadir di smartphone, yaitu face recognition! Jadi nantinya, yang bisa masuk ke markas rahasia kamu cuma orang-orang yang wajahnya sudah dikenali sama komputer kamu! Orang gak dikenal, apalagi musuh, gak bisa masuk!
Nah, demikianlah. Seru ya teknologinya? Kapan yak ada teknologi gini beneran? Sambil nungguin, nontonin ini dulu aja nih. *lap iler*
Sumber: http://malesbanget.com/2012/07/5-teknologi-terbaru-smartphone-untuk-menguasai-dunia/#ixzz21L1XMPbS
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives Read More......
Bulan puasa harusnya menjadi bulan dimana kamu berbuat baik dan membersihkan diri baik secara lahir maupun batin. Namun sayangnya, ada segelintir orang yang suka menjadikan puasa sebagai alasan untuk melakukan hal-hal yang sesungguhnya tidak bisa dimaklumi. Kita membicarakan hal-hal seperti:
Jadi Beringas di Jalan
Di bulan puasa, menjelang jam buka biasanya ada segelintir orang yang jadi beringas luar biasa dalam membawa kendaraan. Malah ada beberapa kejadian dimana keberingasan mereka di jalan jadi mencelakakan orang lain. Alasannya biasanya sama: pengen buru-buru supaya bisa buka puasa di rumah.
Biarpun alasannya terdengar mulia, tapi kalo jadinya merugikan orang lain jadi gak asik juga bukan? Sekarang kalo maunya cepet terus jadi beringas, terus nabrak orang, bukannya malah jadi makin lama ya? Lagian bukannya katanya kalo lagi puasa tuh harus bisa mengendalikan segala macam emosi ya? Kalo jadi beringas berarti gagal dong?
Jadi Galak/Suka Marah-Marah
Biarpun marah harusnya menjadi salah satu hal yang paling dihindari saat puasa, kenyataannya banyak orang yang jadi suka marah-marah dan minta dimaklumi karena mereka sedang puasa. Hal-hal yang biasanya simple bisa berubah jadi gak simple dengan alasan puasa. Misal:
Kamu: Eh men, pinjem pensil dong
Temen Kamu: Lo pinjem pensil mulu sih! Lo kagak diurusin ya sama nyokap lo? Lo miskin? Pensil cuma 1000 kali! Beli aja napa sih!!!
Kamu: ….
Temen Kamu: Sorry men, maklum, lagi puasa.
Mungkin gak segitunya juga sih. Tapi kamu ngerti kan maksudnya? Ok. Seperti halnya beringas di jalan, kalo kamu sampe jadi emosi karena hal sederhana dan kamu minta dimaklumi karena kamu “lagi puasa”, mending kamu batal aja terus minum es buah sekarang. Jangan tanggung-tanggung.
Hmmm... *glek
Jadi Males-Malesan
MBDC ngerti banget, puasa emang bikin badan kamu jadi lemes. Kamu gak makan dan minum apa-apa selama lebih dari 12 jam gitu, wajarlah kalo badan jadi lemes. Tapi kalo kamu menjadikan alasan ini supaya kamu bisa males-malesan, nah ini lain cerita.
Kamu: Men, kontrak buat PT. A udah dibuat?
Temen Kamu: Aduh, belum men…
Kamu: Loh, gimana sih? Deadlinenya hari ini lho.
Temen Kamu: Iya ya? Aduh jangan gue deh. Gue lagi gak konsen banget nih. Maklum lagi puasa nih bro…
Kalo kamu sampe melakukan ini, mendingan kamu pulang, bugil…..terus mandi. Biar seger maksudnya. Ih pikirannya kotor banget sih. Lagi puasa tau.
Ya gitu deh. Kok artikelnya pendek banget sih?! Maklum, lagi puasa. Mending kamu ikutan polling MBDC: Apa hal paling tidak bisa dimaklumi saat puasa menurut kamu? Ikuti pollingnya di bawah ini:
Sumber: http://malesbanget.com/2011/08/hal-hal-yang-tidak-bisa-dimaklumi-saat-puasa/#ixzz21KzqnyZk
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives
