Jenis Mobil American Muscle

-MOBIL" American Muscle Dan Sejenisnya-

ENGLAND

Motor Trend identified the following models as "musclecars" in 1965:

* 1962–1965 Dodge Dart 413/426 Max Wedge/426 Hemi/Plymouth Fury 413/426 Max Wedge/426 Hemi
* 1964–1965 Ford Thunderbolt 427
* 1965–1969 Buick Skylark Gran Sport
* 1965–1970 Dodge Coronet/Plymouth Belvedere 426-S
* 1965 Chevrolet Chevelle Malibu SS
* 1965–1967 Oldsmobile Cutlass 442

Road & Track identified the following models as "musclecars" in 1965:

* 1964–1965 Pontiac Tempest Le Mans/GTO
* 1965–1975 Buick Riviera Gran Sport
* 1965–1969 Buick Skylark Gran Sport
* 1965–1970 Dodge Coronet/Plymouth Belvedere 426-S
* 1965 Chevrolet Chevelle Malibu SS
* 1965–1967 Oldsmobile Cutlass 442

Car and Driver also created a list of the 10 Best muscle cars for its January 1990 issue. The magazine focused on the engines and included:

* 1966–1967 Plymouth/Dodge intermediates with 426 Hemi
* 1968–1969 Plymouth/Dodge intermediates with 426 Hemi
* 1970–1971 Plymouth/Dodge intermediates with 426 Hemi
* 1966–1967 Chevy II SS327
* 1966–1969 Chevrolet Chevelle SS396
* 1968–1969 Chevy II Nova SS396
* 1969 Ford Torino Cobra 428
* 1969 Plymouth Road Runner/Dodge Super Bee 440 Six Pack
* 1970 Chevrolet Chevelle SS454
* 1969 Pontiac GTO
* 1987 Buick Grand National

Other muscle cars include the following:

Full-size muscle models

* 1962-1970 Buick Wildcat
* 1965-1974 Buick Riviera GS until 1972, then Riviera GS Stage1 models
* 1961-1976 Chevrolet Impala SS until '69, then any high HP-engined models
* 1958-1975 Chevrolet Bel Air
* 1958-1972 Chevrolet Biscayne
* 1965-1976 Chevrolet Caprice
* 1959-1975 Ford Galaxie
* 1962-1967 Mercury S-55 (1964 and 1965 badged as a Marauder)
* 1959-1974 Mercury Monterey
* 1960-1973 Dodge Polara



Mid-size muscle models

* 1970–1971 AMC Rebel and Matador The Machine[45][46]
* 1968–1969 Buick Gran Sport
* 1970–1974 Buick GSX
* 1965–1973 Chevrolet Chevelle SS
* 1966–1974 Dodge Charger
* 1968–1971 Dodge Super Bee
* 1969 Dodge Charger Daytona[47]
* 1966–1969 Ford Fairlane GT, GTA, and Cobra
* 1968–1974 Ford Torino (GT, Cobra, and Talladega)
* 1966-1972 Mercury Cyclone
* 1970-1971 Mercury Montego
* 1968–1971 Oldsmobile 442
* 1969 Oldsmobile Cutlass "Ram-Rod" 350
* 1970 Oldsmobile Cutlass W-31
* 1967–1971 Plymouth GTX
* 1968–1974 Plymouth Road Runner[47]
* 1970 Plymouth Superbird
* 1964–1974 Pontiac GTO



Compact muscle models

* 1969 AMC SC/Rambler
* 1971 AMC Hornet SC 360
* 1963–1974 Chevrolet Nova SS
* 1968–1976 Dodge Dart GT, GTS, Swinger, and Demon
* 1970–1976 Plymouth Duster
* 1964-1969 Ford Falcon
* 1970-1976 Ford Maverick Grabber
* 1964-1975 Mercury Comet



Pony car muscle models

* 1968–1970 AMC AMX
* 1968-1974 AMC Javelin and AMX
* 1967-1974 Chevrolet Camaro Z/28 & SS
* 1970–1974 Dodge Challenger
* 1965-1970 Shelby Mustang GT350 & GT500
* 1967-1971 Mustang Cobra Jet
* 1969-1973 Mustang Mach 1
* 1969-1970 Boss 302 Mustang
* 1969-1970 Mustang Boss 429
* 1971 Mustang Boss 351
* 1969-1970 Mercury Cougar Eliminator
* 1964–1974 Plymouth Barracuda
* 1967-1979 Pontiac Firebird & Trans Am



Muscle trucks

* 1965-1987 Chevrolet El Camino SS
* 1967-1979 Ford Ranchero
* 1971-1977 GMC Sprint
* 1978-1987 GMC Caballero

Australia

VH model

* 1971-1972 Charger R/T E37 (101 built)
* 1971-1972 Charger R/T E38 - 280 bhp (210 kW) - 3 Speed Gearbox (Track pack and Big tank were options and a fully blueprinted engine) (316 built)
* 1972-1973 Charger R/T E48 (2 built)
* 1972-1973 Charger R/T E49 - 302 bhp (225 kW) - 4 Speed Gearbox (Track pack and Big tank were options and a fully blueprinted engine) (149 built)
* 1972-1973 Charger S/E E55 - 275 bhp (205 kW) - 727 Torqueflite Auto (340 cubic inch Chrysler LA engine) (124 built)
* 1969-1971 Valiant Hardtop (318 or 360ci V8s)

VJ model (R/T nomenclature dropped) were:

* 1973-1974 Charger E48 (169 built)
* 1973 Charger E49 (4 built)
* 1973-1974 Charger 770 E55 (212 built)

Ford

* 1967 XR Falcon GT (289)
* 1968 XT Falcon GT (302)
* 1969–1970 XW Falcon GT (351)
* 1969–1970 XW Falcon/Fairmont GS 302 and 351
* 1969 XW Falcon GTHO Phase I (351W)
* 1970 XW Falcon GTHO Phase II (351C)
* 1970-1971 XY Falcon/Fairmont GS 302 and 351
* 1970-1971 XY Falcon GT (351)
* 1971 XY Falcon Phase III GTHO (351)
* 1972 XA Falcon Phase IV GTHO 4 door (only four made: three prototypes, one production) (351)
* 1972–1973 XA Falcon GT hardtop coupe/4 Door Sedan (351)
* 1972–1973 XA Falcon GS Hardtop/Sedan/Ute (302, 351)
* 1973 XA Falcon Superbird (302)
* 1973–1976 XB Falcon GT hardtop coupe/4 Door Sedan (351)
* 1973–1976 XB Falcon/Fairmont GS Hardtop/Sedan/Ute (302, 351)
* 1974–1975 XB Falcon John Goss Special (302)
* 1976-1979 XC Fairmont GXL (302C or 351C as the desirable GT Power-pack Option)
* 1978 XC Falcon Cobra 5.8, Bathurst Homologation
* 1979 XD Fairmont Ghia ESP (302C, 351C)
* 1982-84 XE Fairmont Ghia ESP (302C, 351C)

Holden

* 1968–1969 HK Monaro GTS (327)
* 1969–1970 HT Monaro GTS (350)
* 1970–1971 HG Monaro GTS (350)
* 1971–1974 HQ Monaro GTS (350)
* 1974–1976 HJ Monaro GTS (308)
* 1970–1971 LC Torana GTR XU-1 (186)
* 1972–1973 LJ Torana GTR XU-1 (202)
* 1974–1976 LH Torana SL/R 5000 (308)
* 1974 LH Torana SL/R 5000 L34 (308)
* 1976–1978 LX Torana SL/R 5000 (308)
* 1976–1978 LX Torana SS (308)
* 1977 LX Torana SL/R 5000 A9X (308)
* 1977 LX Torana SS A9X (308)

BRAZIL

Chevrolet

* 1971-1975 1st generation Opala SS with engine 250 I6
* 1975-1979 2nd generation Opala SS with engine 250-S I6
* 1979-1980 3rd generation Opala SS with engine 250-S I6
* 1976-1979 1st generation Caravan SS
* 1980 2nd generation Caravan SS

Ford

* 1971-1975 1st generation Maverick GT 302 V8
* 1975-1979 2nd generation Maverick GT 302 V8
* 1966-1971 Galaxie 500 289 V8
* 1971-1980 LTD Landau 302 V8
* 1980-1983 Landau 302 V8

Dodge

* 1969-1975 Dart 318 V8
* 1971-1979 1st generation Charger R/T 318 V8 (1969 Dart modified sold under the name of Charger)
* 1980 2nd generation Charger R/T 318 V8 (1976 Dart modified sold under the name of Charger)

Puma

* 1975-1979 GTB S1
* 1980-1988 GTB S2
* 1988-1994 AMV

Santa-Matilde

* 1979-1988 SM4.1

sumber: kaskus.com

Read More......

Hal-Hal Baik Yang Bisa Bikin Puasa Batal

Bulan puasa itu identik dengan berbuat baik. Ya sebenernya berbuat baik sih harusnya gak cuma pas puasa doang. Tapi kan pastinya banyak di antara kamu yang selama setahun kemaren brengsek banget trus pas bulan puasa ini pengen menebus semuanya dengan berusaha bertobat dan menjadi anak yang baik, dengan cara berbuat hal-hal yang baik. Namun sesungguhnya, ada hal-hal baik yang bisa bikin puasa kamu batal lho. Hal-hal seperti:

1. Berusaha Menghibur Teman yang Lagi Marah

Jadi kamu menjadi seseorang yang baik dan kamu berusaha menghibur teman kamu yang lagi marah. Pas kamu lagi baru mau nyapa –

Kamu: [sambil senyum] Woy men, napa lo –

Temen Kamu: Diem lo, gue lagi kesel.

Jeeng. Kesel gak siih digituin? Pasti kesel deh. Kesel kan? Ngaku aja lagi. Maksudnya kan baik gitu ya ceritanya. Mau menghibur. Eh malah ditolak mentah-mentah. Uuu. Kesel tuh.

2. Dengerin Curhat Temen

Temen kamu sedih. Kayaknya ada banyak banget yang dipikirin di otaknya dia. Kamu ingin berbuat baik. Dengan berhati besar, kamu pun meminjamkan kuping kamu untuk dia curhatin. 5 jam kemudian, dia udah mencurhatkan cerita yang sama 134 kali dan udah nanya pendapat kamu 17 kali. Kamu kesel gak? Kesel tuh pasti. Kalo kesel batal lho.

3. Menolong Orang

Jadi kamu mau sok berbuat baik dengan cara menolong orang di jalan yang keliatannya sedang kesusahan. Tapi pas kamu mau tolong orangnya malah ngira kamu mau ngerampok dia trus marah-marah. Kamu gak terima trus marah balik. Trus kalian malah jadi berantem deh. Batal dong kalo gitu caranya?

4. Minum Vitamin

Minum vitamin memang baik (untuk kesehatan), tapi kalo kamu minumnya siang bolong…ya batal dong. Gimana sih kamu.

Nah demikianlah. Intinya adalah kamu harus selalu melakukan pengendalian diri, karena hal-hal baik sekalipun punya potensi jadi hal yang menyebalkan. Ada lagi hal baik yang bisa bikin batal puasa? Silakan dishare di comments!

sumber

Read More......

Makanan Yang Diidamkan Orang Saat Puasa

Makanan tentunya merupakan salah satu hal yang paling diidamkan orang pada saat sedang berpuasa. Tapi sebenernya makanan apa sih yang paling diidamkan seseorang saat sedang berpuasa? MBDC mencoba melakukan penelitian tidak ilmiah kecil-kecilan dan berikut ini adalah hasilnya:

1. Es Campur

“Es campur enak banget nih!” adalah salah satu yang paling banyak diutarakan orang-orang ketika mendekati jam-jam buka alias jam kritis. Memang sih, es campur itu pasti enak banget dalam keadaan super lapar dan haus. Bukan makanan berat, tapi bukan minuman juga gitu. Masih ada yang bisa dikunyah-kunyah, tapi berkuah, manis, dan yang pasti suegeeeeeerrr!!

2. Apapun yang Kamu Liat di Jalan

Yah, pada dasarnya sih namanya orang lagi laper, apapun yang dilihat di jalan juga pengen. Mau itu sate…

Gorengan…

Nasi padang…

Es Buah…

Nasi Goreng Kambing…

Yah begitulah. Masih banyak lagi lah ya

Tapi kamu semua pasti kuat-kuat dong ya puasanya? Pasti masih bertahan dong ya? Pasti belum ada bolong dong? Ngidam doang mah gak papa, namanya juga manusia. Yang penting mah kuat.

sumber

Read More......

Cara Bertahan Saat Puasa

Puasa adalah saatnya bagi kaum muslim untuk menahan diri dari segala bentuk godaan duniawi, termasuk di antaranya adalah menahan diri dari godaan makan dan minum. Kalo kata K.H. Zainuddin MZ, “Intinya adalah pengendalian diri”. Nah, tapi mungkin banyak di antara kamu yang masih bingung bagaimana sesungguhnya cara bertahan saat puasa agar tidak batal? Di luar sana mungkin banyak yang ngasih kamu caranya, tapi pasti caranya kurang praktis, seperti misalnya kamu dibilang harus menahan diri. Tapi gimana caranya?!

Nah, hari ini MBDC akan ngasih tau kamu sebuah cara praktis: Cara bertahan saat puasa!

1. Usahakan Selalu Berada di Tempat Teduh

Kalo bisa malah yang ber-AC. Tujuannya adalah agar tidak terlalu banyak cairan tubuh kamu yang terbuang lewat keringat dan kamu bisa bertahan segar lebih lama! Dengan demikian dijamin kamu akan bisa bertahan saat puasa. Namun poin yang satu ini tentu hanya berlaku buat yang kerjanya di dalam ruangan ya. Buat yang kerja di lapangan…ya maap-maap nih.

2. Jangan Terlalu Banyak Ngomong

Apalagi buat kamu yang cerewet. Banyak ngomong itu bikin cepet haus lho. Dan kalo kamu haus…godaan untuk batal tentunya semakin besar. Nah, dengan mengurangi bicara, diharapkan kamu bisa mengurangi rasa haus kamu. Tapi gimana kalo kerjaan kamu adalah motivational speaker?! Ya itu resiko kamu sih. Siapa suruh jadi motivational speaker.

3. Jangan Pecicilan

Kalo kamu sehari-harinya adalah seseorang yang sangat pecicilan, gak bisa diem, dan suka mengganggu orang lain, mungkin ini adalah saat yang tepat untuk diem sejenak. Jangan banyak gerak, jangan lompat-lompat, jangan gangguin orang. Terlalu banyak gerak itu akan bikin kamu cepet capek, dari capek jadi haus, trus batal deh. Makanya jangan pecicilan. Duduk manis aja di pojokan. Gih.

4. Hindari Gambar-gambar Makanan yang Menggugah Selera

Nah ini penting banget! Biasanya yang kayak gini-gini nih yang suka bikin kamu jadi tergoda dan bikin laper! Maksudnya gambar seperti apa nih MBDC? Maksudnya tuh gambar-gambar kayak gini lho:

Nah yang kayak gitu-gitu lah. Dihindari ya.

Nah, dengan demikian mudah-mudahan puasa kamu lancar. Ada yang mau ditambahin? Silakan tambahin di comment ya.

sumber

Read More......

Cara Memberikan Berita Buruk

Kalo boleh milih sih, semua orang maunya denger berita yang bagus-bagus aja. Tapi problemnya, dalam hidup yang kejam ini terkadang kita gak bisa menghindar dari berita buruk. Kalo nerima berita buruk sih ya udahlah ya. Tinggal terima aja. Tapi gimana kalo kamu harus ngasih berita buruk? Ini adalah hal yang sungguh sulit. Tapi sesungguhnya tidak ada yang terlalu sulit kalo kamu temenan sama MBDC. Berikut ini MBDC akan ngasih tau kamu cara memberikan berita buruk, dalam bentuk komik! Ih keren banget!



Nah begitulah. Gak begitu sulit kan? Selamat mencoba dan jangan lupa share pengalaman kamu di comments.



Sumber: http://malesbanget.com/2012/07/cara-memberikan-berita-buruk/#ixzz21WsGuNvD
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Read More......

6 Tipe Adik Kelas Yang Di-MOS

Yak, satu lagi artikel tentang MOS. Setelah sebelumnya kita membahas tentang Cara Menghadapi MOS dan Tipe Kakak Kelas Saat MOS, sekarang MBDC akan membahas tentang para korban dari MOS itu sendiri, yaitu para adik kelas. Kenapa sih MBDC ngebahas MOS mulu?! Abis lagi jaman sih. Ini yang terakhir kok. Janji. Nah, adik kelas saat MOS itu ada macem-macem. Berikut ini adalah tipe-tipe adik kelas yang di-MOS!

Si Cengeng

Ini adalah para adik kelas yang dibentak dikit trus nangis. Biasanya sih yang beginian malah jadi korban lebih lanjut nih. Yang gak enak jadi orang yang berdirinya di deket si cengeng ini. Harus ngeliatin dia nangis mulu. Kan awkward banget. Apalagi kalo si cengeng ini cowok.

Si Kocak

Nah, ini adalah para adik kelas yang kayaknya sih agak-agak eksibisionis gitu. Mereka kayaknya seneng dikerjain trus biasanya malah semakin menjadi kalo dikerjain. Adik kelas yang model begini biasanya adalah langganan dikerjain dan merupakan hiburan favorit para kakak kelas.

Si Muka Nyolot

Ini yang sebenernya paling kasian sih. Terlahir dengan muka yang emang udah nyolot (padahal mungkin sebenernya gak nyolot sama sekali anaknya) trus jadi bulan-bulanan kakak kelas gara-gara katanya mukanya nyolot. Yang kayak gini serba salah nih. Mau ganti muka juga susah kan. Moso harus ganti muka demi ikut MOS? Mending kalo bisa jadi anggota girlband.

Si Nyolot Beneran

Berbeda dengan yang mukanya nyolot padahal nggak, nah yang ini nyolot beneran nih. Yang kayak gini biasanya suka ngelawan, gak mau nurut, terus suka nantangin gitu deh. Yang beginian biasanya bakal langsung ditanganin sama kakak kelas yang paling jagoan. Ada dua kemungkinan yang akan terjadi kepada si nyolot beneran ini: antara dia bakal direspekin sama kakak kelas atau mungkin malah dikerjain

Si Tukang Ngadu

Ini adalah mereka-mereka yang tidak bisa menahan tekanan MOS dan kemudian ujung-ujungnya ngadu deh. Bisa ngadu ke orang tua atau paling parahnya sih ngadu ke polisi. Sebenernya sih kalo menurut MBDC, kalo emang ada kakak kelas yang ngerjainnya udah keterlaluan banget sampe melewati batas-batas keprimanusiaan, ya udah sih laporin aja. Gak bener juga kan. Tapi kalo ngerjainnya cuma lucu-lucuan doang dan temen-temen kamu yang lain juga baik-baik aja…ya agak kurang asik sih kalo kamu ngadu.

Si Punya Bekingan

Nah ini. Agak gawat nih kalo nge-MOS adik kelas yang beginian. Apalagi kalo dia nyolot + tukang ngadu juga, trus bekingannya preman ibukota. Ati-ati aja sih. Jangan-jangan pulang nge-MOS kamu malah diculik lagi. Kan lumayan jadi gak lucu.

Nah begitulah kurang lebih. Waktu di-MOS dulu, kamu termasuk adik kelas yang mana nih? Silakan share di comments!

*PS: Itu gambar slidernya trilogy loh! Ada yang sadar gak sih? Sedih deh kita. Padahal itu udah konseptual banget loh!



Sumber: http://malesbanget.com/2012/07/6-tipe-adik-kelas-yang-di-mos/#ixzz21WrsIXZ2
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Read More......

5 Teknologi Terbaru Smartphone Untuk Menguasai Dunia

Semua orang pasti ingin menguasai dunia. Yah, mungkin gak semua orang sih. Mungkin orang-orang yang suka nonton Pinky and The Brain aja. Intinya, kalo bisa menguasai dunia pasti bakal seru sih. Pada dasarnya kamu bisa melakukan apapun yang kamu mau. Tapi, untuk menguasai dunia ini tentu sungguh membutuhkan banyak banget sumber daya, salah satunya teknologi.

Nah, untungnya sekarang ini teknologi udah berkembang dengan sangat pesat. Bahkan 5 teknologi smartphone terbaru di bawah ini pun bisa mendukung kamu untuk menguasai dunia!

1. Camera Burst



Untuk bisa menguasai dunia, tentu kamu harus mempelajari gerak-gerik musuh. Dengan kata lain, kemungkinan besar kamu harus menyusup ke markas musuh untuk bisa mempelajari rahasia mereka. Nah, ketika menyusup ke markas musuh, tentu kamu gak mungkin motret pake kamera DSLR dong? Kamu butuh kamera yang kecil. Kamera HP misalnya. Tapi, problemnya HP pada umumnya itu cuma bisa motret sekali-sekali dan speednya rendah. Untungnya, sekarang sudah ada teknologi yang memungkinkan smartphone untuk memotret dengan teknologi burst! Yes, sekali potret bisa dapet 20 frame sekaligus! Behh, manteb banget nih untuk kegiatan espionase!

2. Eye Tracking



Salah satu teknologi terbaru smartphone yang sungguh keren adalah eye tracking, yaitu sebuah teknologi dimana si smartphone bisa mendeteksi apakah mata kamu lagi ngeliat layar HP atau tidak. Sekarang sih fungsinya emang untuk energy saving, tapi bisa kamu bayangin dong guna teknologi ini di masa yang akan datang? Kamu bisa mengetahui kapan musuh kamu yang kepo itu ngecek-ngecekin sesuatu di HP kamu. Yah, siapa tau aja suatu saat nanti, teknologi ini makin berkembang dan dilengkapi dengan sinar laser yang bisa melumpuhkan orang-orang kepo di luar sana. Whoaa mejik!

3. Voice Recognition



Voice recognition mungkin sudah cukup lama ada di dunia smartphone. Tapi belakangan ini, voice recognition di HP semakin canggih. Kalo dulu untuk memerintahkan sesuatu perlu sebuah command yang sungguh spesifik, tapi sekarang kamu bisa menggunakan bahasa sehari-hari. Seperti yang kamu tau, menguasai dunia tentu butuh robot asisten pribadi. Repot loh menguasai dunia kalo gak punya asisten. Kamu bisa nyuruh si asisten robot ini untuk nelpon kesana-kemari, minta data, nyalain sesuatu dan lainnya.

4. Pop-up Play



Di masa lalu, mungkin kamu cuma bisa bikin rencana penguasaan dunia kamu di komputer. Ini tentu tidak praktis, karena komputer itu mobilitasnya rendah. Dulu kamu gak bisa melakukannya di smartphone, karena biasanya smartphone itu multi-taskingnya gak asik. Kamu gak bisa bener-bener melakukan 2 hal secara bersamaan, harus gantian gitu. Eh tapi, sekarang udah ada teknologi yang bertajuk Pop-up play, yaitu sebuah teknologi yang memungkinkan kamu untuk melakukan dua hal bersamaan di smartphone! Gila! Jadi kamu bisa ngetik-ngetik pidato penguasaan dunia kamu sambil nonton film yang menginspirasi kamu. Misalnya film…hmm film…Ya gitu lah.

5. Photo Tagging / Face Recognition





Kamu gak akan bisa menguasai dunia secara sejati apabila kamu belum punya markas rahasia. Markas ini merupakan syarat utama seorang penguasa dunia. Nah, problemnya adalah: apakah kamu mau markas kamu bisa dimasukin orang sembarangan? Tentu tidak, dong? Nah, maka dari itu kamu harus mengaplikasikan sebuah teknologi yang sekarang udah hadir di smartphone, yaitu face recognition! Jadi nantinya, yang bisa masuk ke markas rahasia kamu cuma orang-orang yang wajahnya sudah dikenali sama komputer kamu! Orang gak dikenal, apalagi musuh, gak bisa masuk!

Nah, demikianlah. Seru ya teknologinya? Kapan yak ada teknologi gini beneran? Sambil nungguin, nontonin ini dulu aja nih. *lap iler*

Sumber: http://malesbanget.com/2012/07/5-teknologi-terbaru-smartphone-untuk-menguasai-dunia/#ixzz21L1XMPbS
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Read More......

Hal-Hal Yang Tidak Bisa Dimaklumi Saat Puasa

Bulan puasa harusnya menjadi bulan dimana kamu berbuat baik dan membersihkan diri baik secara lahir maupun batin. Namun sayangnya, ada segelintir orang yang suka menjadikan puasa sebagai alasan untuk melakukan hal-hal yang sesungguhnya tidak bisa dimaklumi. Kita membicarakan hal-hal seperti:

Jadi Beringas di Jalan

Di bulan puasa, menjelang jam buka biasanya ada segelintir orang yang jadi beringas luar biasa dalam membawa kendaraan. Malah ada beberapa kejadian dimana keberingasan mereka di jalan jadi mencelakakan orang lain. Alasannya biasanya sama: pengen buru-buru supaya bisa buka puasa di rumah.

Biarpun alasannya terdengar mulia, tapi kalo jadinya merugikan orang lain jadi gak asik juga bukan? Sekarang kalo maunya cepet terus jadi beringas, terus nabrak orang, bukannya malah jadi makin lama ya? Lagian bukannya katanya kalo lagi puasa tuh harus bisa mengendalikan segala macam emosi ya? Kalo jadi beringas berarti gagal dong?

Jadi Galak/Suka Marah-Marah

Biarpun marah harusnya menjadi salah satu hal yang paling dihindari saat puasa, kenyataannya banyak orang yang jadi suka marah-marah dan minta dimaklumi karena mereka sedang puasa. Hal-hal yang biasanya simple bisa berubah jadi gak simple dengan alasan puasa. Misal:

Kamu: Eh men, pinjem pensil dong

Temen Kamu: Lo pinjem pensil mulu sih! Lo kagak diurusin ya sama nyokap lo? Lo miskin? Pensil cuma 1000 kali! Beli aja napa sih!!!

Kamu: ….

Temen Kamu: Sorry men, maklum, lagi puasa.

Mungkin gak segitunya juga sih. Tapi kamu ngerti kan maksudnya? Ok. Seperti halnya beringas di jalan, kalo kamu sampe jadi emosi karena hal sederhana dan kamu minta dimaklumi karena kamu “lagi puasa”, mending kamu batal aja terus minum es buah sekarang. Jangan tanggung-tanggung.


Hmmm... *glek

Jadi Males-Malesan

MBDC ngerti banget, puasa emang bikin badan kamu jadi lemes. Kamu gak makan dan minum apa-apa selama lebih dari 12 jam gitu, wajarlah kalo badan jadi lemes. Tapi kalo kamu menjadikan alasan ini supaya kamu bisa males-malesan, nah ini lain cerita.

Kamu: Men, kontrak buat PT. A udah dibuat?

Temen Kamu: Aduh, belum men…

Kamu: Loh, gimana sih? Deadlinenya hari ini lho.

Temen Kamu: Iya ya? Aduh jangan gue deh. Gue lagi gak konsen banget nih. Maklum lagi puasa nih bro…

Kalo kamu sampe melakukan ini, mendingan kamu pulang, bugil…..terus mandi. Biar seger maksudnya. Ih pikirannya kotor banget sih. Lagi puasa tau.

Ya gitu deh. Kok artikelnya pendek banget sih?! Maklum, lagi puasa. Mending kamu ikutan polling MBDC: Apa hal paling tidak bisa dimaklumi saat puasa menurut kamu? Ikuti pollingnya di bawah ini:



Sumber: http://malesbanget.com/2011/08/hal-hal-yang-tidak-bisa-dimaklumi-saat-puasa/#ixzz21KzqnyZk
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Read More......

Arti di Balik Kalimat Cewek: Aku Bosen Nih!

Yak, kembali lagi di seri “Arti di Balik Kalimat Cewek”. Sebelumnya, kita sudah membahas arti di balik kata “gapapa“, “terserah“, dan “Aku gak punya baju“. Nah, kalimat berikut ini juga sering bermakna ganda dan terkadang tercetus begitu saja tanpa ada pembukaan sebelumnya. Seperti biasa, setiap kalimat akan berarti berbeda tergantung dari situasinya, misalnya gini:

Situasi 1

Kalian lagi nonton film pilihan kamu dan dia bolak-balik nguap atau gelisah di tempat duduknya sampai akhirnya dia berucap “Aku bosen nih!” .

Artinya : Kamu nyuekin dia karena terlalu fokus nonton film.

Reaksi kamu harusnya : Menggenggam tangannya, elus-elus, belai-belai, grepe-grepe. Sampai dia anteng dan ga bosan lagi dan kamu bisa melanjutkan nonton film dengan tenang. 

Situasi 2 

Kalian lagi di mobil sehabis jemput dia, macet parah, mobil gak bisa bergerak dan di radio gak ada lagu yang bagus. Dia mulai rewel dan marah-marah lalu akhirnya bilang “Aaah aku bosen niih!”

Artinya : Dia pengen dihibur.

Reaksi kamu harusnya: Kamu harus ngelawak, cerita lucu, ngajak ngobrol yang seru atau ngasih dia mainan. Apa kek di iPad atau laptop kamu gitu. Atau kamu nyalain warp drive di mobil kamu sehingga bisa segera keluar dari jebakan kemacetan.

Situasi 3

Kamu lagi main game di kamar, tiba-tiba hape kamu bunyi, pesan dari dia masuk, isinya : “Aku bosen nih.”

Artinya : Dia minta diajak main keluar

Reaksi kamu harusnya : Matiin game, mandi, ganti baju, jemput dia ajak jalan-jalan.

Atau bisa juga

Artinya : Dia pengen putus

Reaksi kamu harusnya : Bales sms-nya bilang ‘Aku juga” kalo kamu mau putus juga. Kalo kamu gak pengen putus? Ya nangis aja gih.

Situasi 4

Kalian lagi berduaan, rumah kosong gak ada siapa-siapa sampai kira-kira 10 jam kedepan. Terus dia bilang “Aku bosen nih” sambil mendesah di kuping kamu trus kuping kamu dijilat dikit.

Artinya : Dia ngajak main congklak.

Reaksi kamu harusnya : Beli balon tiup.

Yaaa kurang lebih demikianlah, cewek emang banyak maunya dan gampang bosan. Tapi ya mau bagaimana lagi? Siapa suruh punya cewek.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/04/arti-di-balik-kalimat-cewek-aku-bosen-nih/#ixzz1xjCZ1e2A
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Read More......

Arti Di Balik Kalimat Cewe: Terserah!

Jadi gini, dalam pertemanan maupun percintaan dengan seorang wanita, kata-kata terserah sering kali diucapkan dalam berbagai situasi. Kita sudah sepakat sebelumnya kalau cewe itu lebih rumit dari aljabar kan ya? Nah pengaplikasian kata “terserah” ini juga bisa berbeda-beda arti, tergantung dari situasi dan kondisi kata tersebut terlontar. Misalnya gini:

Situasi 1

Sedang kencan, pulang jemput kuliah/kerja, belum makan, perut keroncongan.

Cewek  : Aduh aku laper banget.

Cowok : Mau makan dulu?

Cewek : Boleh

Cowok : Mau makan apa?

Cewek : Terserah.

Cowok : *masuk ke warteg*

Cewek : *merengut, judes, uring-uringan, makanannya ga diabisin, diem sepanjang jalan pulang*

Kalian pasti berpikir dong, kenapa nih kok jadi ngambek? Ketika ditanya kenapa, jawabnya gapapa (ini ntar kita bahas di artikel berikutnya ya, kata gapapa ini). Tapi manyunnya kayak ngegepin kamu selingkuh. Kenapa sih?

Ternyata Ini Artinya : Tawarin dulu dong beberapa jenis makanan, jangan langsung main belok ke warteg. Terus kok warteg sih ih. Gak romantis banget. Aku kan pengen steak. Candle light dinner kalo bisa. Ih kok ga ditawarin sih. Ih. Paling gak tawarin kek. Ih.

Situasi 2

Lagi sayang-sayangan ditelpon. Terus hape kamu yang satu lagi bunyi. Anak-anak ngajakin main futsal Jumat sore terus lanjut tanding PES 2012 atau FIFA 12 di rumah si Jono sampe pagi. Mumpung lagi telponan sama si pacar, sekalian bilang deh.

Cowok : Aku besok sore main sama anak-anak ya.

Cewek : Main apa *nada curiga*

Cowok : Futsal terus lanjut main ps di rumah Jono. Nginep.

Cewek : Terserah *nada dingin*

Cowok : Ok

Cewek : Eh udahan dulu ya aku disuruh mama nimba. *klik tutup telpon*

Hah? Apaan nih kok tutup telpon gak pake siapa-sayang-kamu-aku-sayang-kamu-cium-dulu-dong-kamu-aja-yang-tutup-telpon-ga-mau-kamu-aja-ah? Abis itu status fb dan twitternya galau-galau, semacam ‘cowok sama aja semuanya’ atau ‘I can do better without you!’ woh woh kenapa nih?

Ternyata Ini Artinya: Kok bikin rencana sendiri sih? Gak nanya dulu aku besok mau kemana? Siapa tau aku mau ajak nonton. Siapa tau aku mau nyalon? Belanja? Terus yang jemput siapa? Ih. Jumat malam basi dong? Ih. Terus main sama si Jono lagi. Kan dia tau aku gak suka si Jono. Bau ketek. Ntar si bebeb ketularan bau ketek si Jono lagi kalo pake nginep segala. Ih.

Situasi 3

Si cewek akan berulang tahun minggu depan. Kamu bingung mau kasih kado apa. Tanya aja lah ya biar ga ribet nebak-nebak dia lagi mau apa.

Cowok : Kamu mau kado apa?

Cewek : Terserah *sambil tersipu-sipu*

Cowok : hmmmm

Pas dia ulang tahun kamu kasih jaket. Abis kan dia suka pake tengtop dan hotpants, biar gak masuk angin. Biar kalo dia pake jaket itu jadi menghangatkan dirinya. Kayak kamu yang lagi meluk dia. Oh sungguh romantis. Eh tapi kok dia ga antusias pas buka kado kamu. Cuma bilang makasih. Gak langsung dipake jaketnya. Malah main henpon.  Manyun.

Ternyata Ini Artinya: Heh? Jaket? Indonesia panas kali. Terus ini kok modelnya kayak jumper cowo gini sih? Lagian sejak kapan sih aku suka pake jaket? Surprisenya mana? Cokelatnya mana? Bunga? Candle light dinner? Tiket ke Bali PP + Akomodasi?

Situasi 4

Memutuskan mau kencan kemana dan ngapain.

Cowok : Kita mau jalan-jalan kemana besok?

Cewek : Terserah

Cowok : Nonton?

Cewek : Terserah

Cowok : Makan sushi? Kan kamu ngidam tuh katanya kemarin

Cewek : Terserah

Cowok : Di rumah kamu aja nonton dvd?

Cewek : Terserah

Dengan inisiatif tinggi kamu memilih pilihan terakhir. Terserah kan berarti yang mana aja sama kan? Ya kan? Besoknya kamu datang kaosan celana pendekan bawa tumpukan dvd bajakan. Dia manyun. Lah? Gimana? Katanya terserah, kok pundung?

Ternyata Ini Artinya: Nonton dan sushi lah. Udah tau aku pengen sushi. Ah gimana sih? Ih. Masak pacaran di rumah. Katanya jalan-jalan. Kemana kek gitu, pantai.

Heu. Jangan tanya apa yang harus kalian lakukan kalau mendapat kata terserah dari cewe. Karena artikel ini cuma pengen ngasih tau artinya. Bukan solusinya. Karena sesungguhnya dibalik kerumitan memahami cewe, disitu justru letak serunya. Semoga berhasil!!



Sumber: http://malesbanget.com/2011/12/arti-di-balik-kalimat-cewe-terserah/#ixzz1xjCAZ8qS
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Read More......

Cara-cara yang Bisa Kamu Gunakan Untuk Membuat Keputusan

Hidup ini memang penuh dengan pilihan. Waktu kecil dulu, apa-apa kamu dipilihin sama mama atau papa kamu. Tapi semakin besar, kamu diwajibkan untuk bisa memutuskan segala sesuatunya sendiri. Kalo kamu udah gede tapi apa-apa masih dipilihin…Ya, beberapa orang emang manja sih. Gapapa kok. Nah, tapi biasanya, sedewasa apapun kamu, biasanya kamu akan tetap butuh pendapat seseorang dalam memutuskan sesuatu. Problemnya, terkadang gak semua orang itu selalu available  untuk dimintain pendapat. Nah, jadi apa yang harus kamu lakukan kalo kamu butuh memutuskan sesuatu tapi gak ada yang bisa dimintain pendapat? Mungkin kamu bisa coba:

Menghitung Kancing

Kalo kamu kebetulan banget lagi pake baju berkancing, kamu bisa mencoba trik klasik ini. Caranya mudah, kamu tinggal sebutin pilihan yang kamu punya sambil ngitungin kancing kamu. Pilihan apa yang jatuh di kancing terakhir kamu, itu dia pilihan kamu. Gampang sekali!

Flip-A-Coin

Ini adalah cara yang sering dilakukan oleh Two Face-nya Batman. Apabila kamu menggunakan cara ini, berarti kamu menggantungkan pilihan kamu sepenuhnya pada takdir, karena biasanya sih flip-a-coin ini gak bisa dikontrol. Kekurangan dari flip-a-coin ini adalah karena metode yang satu ini hanya bisa digunakan untuk memilih di antara dua pilihan saja.

Ada dua variasi yang bisa kamu lakukan ketika mau melakukan flip-a-coin. Yang pertama ya udah langsung flip aja, gak usah banyak cingcong. Yang kedua adalah flip-a-coin yang biasa dilakukan oleh wasit sepakbola, yaitu koin di-flip, tangkep, trus ditaro ke punggung tangan kamu. Sebenernya sama aja sih.

Minta Petunjuk Sama Alam

Metode yang satu ini juga cukup populer dilakukan. Konsepnya adalah kamu meminta alam yang memutuskan sebuah pilihan untuk kamu. Gimana caranya? Biasanya sih kamu bakal sok-sok bikin deal gitu sama alam. Contoh:

“Alam…beri tahu aku apa yang harus aku perbuat dong. Kalo aku harus pilih makan burger, biarkan lampu itu jatuh. Tapi kalau aku harus makan steak, biarkan meja ini terbalik.”

Kurang lebih gitu deh. Sebenernya ini bakal bikin kamu keliatan bego sih. Dan seringkali kamu juga gak bakal dapet jawaban apa-apa sih. Namanya juga alam. Seringkali kurang bisa diandalkan.

Nah begitulah. Masih gak yakin dengan pilihan kamu setelah melakukan salah satu dari 3 cara ini? Nah, itu berarti sebenernya kamu udah tahu apa yang kamu mau. Turutin aja apa kata hati kamu. Gampang kan?



Sumber: http://malesbanget.com/2012/06/cara-cara-yang-bisa-kamu-gunakan-untuk-membuat-keputusan/#ixzz1xjBChrnQ
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Read More......

5 Tipe Cewek Ngambek

Cewek ngambek itu adalah hal yang biasa. Pasti ada di setiap hubungan. Kalo cewek kamu gak pernah ngambek, mungkin justru kamu harus khawatir. Jangan-jangan cewek kamu terminator? Problemnya adalah, kaum pria suka sulit mengerti kenapa cewek ngambek dan bagaimana mengatasinya. Oleh karena itulah, kenali dulu tipe-tipe cewek ngambek dan apa yang harus kamu lakukan.

1. Ngambek Boongan

Ini adalah ketika seorang cewek ngambek untuk lucu-lucuan aja. Biasanya ini terjadi kalo kamu mengutarakan sesuatu yang kemudian disalah-artikan oleh pacar kamu, padahal kamu gak maksud begitu, dan sebenernya dia juga gak maksud gitu.

Contoh Kasus:

Kamu: Wah, Bar Rafaeli seksi abis ya! Gila!

Pacar: Jadi kamu suka sama dia…aku gak seksi…

Kamu: Lho kok gitu sih?

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kamu jadi panik, terus jadi salah ngomong beneran, terus cewek kamu jadi marah beneran, terus berantem deh.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Pertama-tama, jangan panik! Bilang kalo maksud kamu gak kayak gitu trus bilang ke dia sesuatu yang memuji-muji gombal gitu deh. Pokoknya sesuatu yang lucu-lucuan juga. Kalo kamu bawa serius, endingnya pasti malah berantem.

2. Ngambek Gak Ngaku

Ini adalah tipe ngambek yang paling sering dilakukan oleh para cewek. Ini adalah ketika kamu ngerasa mereka marah, tapi mereka bilang gak marah, eh tapi kok marah ya? Bingung? Ya gitu deh.

Contoh Kasus:

Pacar: Ya udah, kamu main bola aja deh sama temen-temen kamu.

Kamu: Terus kamu gimana?

Pacar: Tidur palingan.

Kamu: Kamu marah ya?

Pacar: Ngga. Udah sana gih. Aku bobo dulu ya.

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kamu: Oh ya udah sayang. Selamat bobo ya. Aku main bola dulu.

Terus besoknya dia gak mau ngomong sama kamu, terus pas kamu tanya kenapa, dia cuma bakal jawab, “pikir aja sendiri!!”.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Yah, gampangnya sih sebenernya dalam keadaan seperti ini, kamu lakukan sebaliknya dari apa yang cewek kamu bilang. Misalnya dia bilang “ya udah kamu sama temen-temen kamu aja” itu artinya kamu gak boleh sama temen-temen kamu dan harus sama dia. Sulit kan? Siapa suruh pacaran.

3. Ngambek PMS

Ini adalah ngambek paling gak jelas, fiktif, tapi sekaligus nyata. Kayaknya semua cewek pernah menggunakan alasan yang satu ini ketika mereka marah-marah gak jelas. Buat yang belum tau, PMS itu singkatan dari Premenstrual Syndrome, alias sindrome sebelum mens.

Contoh Kasus:

Kamu: Sayang, aku diterima kerja!

Pacar: Kok kamu gak bilang aku?

Kamu: Lah ini aku bilang kamu?

Pacar: Kok gak langsung bilang aku?

Kamu: Lah, ini aku langsung bilang kamu.

Pacar: Ah terserah kamu deh.

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kesal karena ketidakjelasan yang terjadi. Lalu cewek kamu akan bilang kalo dia lagi PMS dan kamu harusnya mengerti. Kamu terdiam dan malah jadi gak enak.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Gak ada. Terima nasib aja.

4. Ngambek Beneran

Ini adalah saat kamu beneran bikin salah sama pacar kamu dan dia marah. Salah yang dimaksud di sini adalah salah yang cukup parah, tapi dengan kebesaran hati pacar kamu, hal tersebut sesungguhnya masih bisa dimaafkan.

Contoh Kasus:

Pacar: Kamu inget gak ini hari apa?

Kamu: Selasa. Moso kamu gak tau?

Pacar: Ini ulang tahun ku.

Kamu: Oh.

Apa yang Biasa Kamu Lakukan:

Tergantung sih, kalo kamu orangnya yang gak mau ngalahan, mungkin kamu akan beralasan. Kalo kamu ngalahan, mungkin kamu bakal minta maaf. Sementara kalo kamu kreatif…mungkin kamu bakal langsung ngeles sambil mikirin sebuah ide cemerlang untuk mencegah pacar kamu ngambek.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Ya udah sih, minta maaf aja.

5. Ngambek Parah

Atau sering disebut juga marah besar. Ini bisa terjadi kalau kamu melakukan kesalahan yang sulit dimaafkan, seperti misalnya selingkuh atau mungkin kamu membunuh orang tua pacar kamu.

Contoh Kasus:

Pacar: Kamu membunuh orang tuaku! Kini aku akan menuntut balas dendam!

*Fighting scene antara kamu dan pacar pun terjadi.

Apa yang Biasa Kamu Lakukan:

Ngelawan dong.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Ya ngelawan dong. Apa lagi.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/05/5-tipe-cewek-ngambek/#ixzz1wjgbmWY8
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Read More......